厚脸皮：从入门到实践
本文是我克服社交恐惧的一些个人经验，希望能给读这篇文章的你带来些帮助。
我所指的厚脸皮是在真诚与尊重他人的基础上，能勇敢地做自己，拥有被讨厌的勇气。让别人感到不舒服的行为，不叫厚脸皮，叫冒犯。
心法一：别人没有那么在意你
又名：每个人的中心都是自己
还是那个老掉牙的例子，一个律师从来没有败过官司，终于有一天他输了一场。他惴惴不安，不敢和同行说，认为自己会被嘲笑，然后失去工作，引发一系列连锁反应。在心理咨询师的劝导下，他在晚会上一个个和大家聊天，说自己败了官司。
然而大家的反应大概有这么几种：
- 压根没接他这个败官司的话题，重开了一个话题
- 不以为意，屁大点的事，谁没败过官司？
演讲需要很厚的脸皮，我们就以演讲为例子一起来看看吧
大多数人演讲的时候非常紧张，一直在关注台下的人对自己演讲的反馈如何。可能你常常因为认真听的人少而气馁，越来越越不敢表现自己。
我的发言得不到良好的反馈，我为什么要再发言？我也不敢啊！
但其实，换个角度，其实别人更关心自己。他们顶多觉得讲的无聊，然后自顾自做自己的事。没有人会因为演讲者讲得不好，心生诋毁之意。如果真的有，那么 TA 是 **，没有必要较真。
只要我们足够真诚，无论是对自己，还是对他人，就能最大程度换得同等的尊重。
我们都是普普通通的存在，没有必要一定引起别人的关注，这只是「廉价的优越性追求」。拥有甘于平凡的勇气，也就有了自由做自己的能力，自然不会在意别人的眼光。
心法二：不要过度期待他人的回应
又名：不要试图抓住自己掌控不了的东西。
我们已经通过心法一克服了对他人恶意行为的惧怕，新的问题是，我们常常过度期待他人的回应。
很多人都是因为期待听众有很好的反馈，实际演讲却得不到反馈，逐渐怯场，不敢表现自己。怎么解决呢？
我们为什么一定要期待别人的回应呢？
别人是别人，我是我，为什么妄图控制别人的任何行为呢？
我们能掌控的只有自己，别人的手、眼、口不长在自己的身上，无法直接控制。对于别人，我们只能尽可能地去影响他人，而不能强行改变。也没有必要因为期待别人提供的正向反馈才去做这件事，这样的动机是歪的，是功利性的。我们所能做的，就是提升自身的演讲技巧，多下功夫，大家感受到了我们的用心，都会愿意包容的。
我们可以用激情有趣的演讲去感染听众，这是前文说的影响；而不是说，大家都把手机放下听我讲，这是控制（强行改变）。他们听不听，是他们自己的事情，我们只要做好属于自己的事情就好。
没有人能做到每个听众都如自己所愿的，越是追求期待，越是容易走火入魔。只要认真做好自己的事，认同我们的人会越来越多的。
如果企图通过他人对自己的回应来判断自己的成功与否，那么就把自己快乐的权利拱手让人了。
心法三：决定自己快乐的权利，在自己手上
又名：改变价值感的来源
又名：人生的意义，由自己决定
又名：活在当下
前面讲到，我们不应该期待别人的回应。可是，不从别人的正向反馈中汲取能量，我们又怎么获得「自我实现」呢？
本质上，他人的赞赏与肯定，最终都会转化成自我认同。
这种被认同感，被肯定感，自我价值感，可以不只来源于别人，也可以来源于自己。
我们可以把关注点逐转移到自己身上来。从获得赞赏这个时间点，往前推，我们可以为自己演讲时的精彩表现而自豪，为自己的良好状态而自豪，为自己的进步而自豪。再往前推，在决定走上台的那一刻，在举手决定演讲的那一刻，我们就突破了自己，就赢了。
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，没有什么绝对的目标和目的地，只要此时此刻跳着舞的我们，感到充实快乐，就足够了。蓦然四顾，会惊奇地发现，「已经来到这里了吗」。
我曾经对未来感到绝望，因为我根本想不出未来会是什么样子，自己长什么样子，如何生活，又有哪些人还在我身边。后来想通了，不是没有未来才想不出未来是什么样子，而是未来是由现在的一个个小瞬间组成的，未来拥有无限可能。一眼能望到边的人生，也没有什么意思。
拉到演讲这个小场地来，我们的每一个举动，无论是决定举手上台演讲，还是演讲时讲出的每一个字、每一个动作，都是当时的「此时此刻」，只要认真把握那一刹那，就够了。
一直沉浸在过去的阴影中，或者担忧未来的时候，哪还有精力活好此时此刻。未来也是由每一个此时此刻构成的。
这里再扯远些，说说价值感的来源。
从另一个角度来说，获得赞赏与肯定，也是因为自己能够对别人有所贡献。每个人都能从一句「谢谢」中汲取极大的能量，它甚至能把一个对世界无望的人从死神手中拉回。我是一个极度喜欢帮助别人的人，比如非常喜欢教别人，别人请教我东西，我反而会怕讲不清楚给对方带来困扰。最后，非常享受那种「被需求」感。
但是，我们是否只有在获得了别人的感谢之后，才能有幸福感呢？又或者说，我们帮助别人的动机，是为了自我实现，还是为了获得表扬？这是有区别的。后者，在未获得表扬的时候，容易自我怀疑、心生怨恨、功利性。前者，我们在做出了服务他人这一举动的行为的时候，只是单纯的思考「我能够为他人做些什么」，主观上就能够认为「我能够对他人作出贡献」，就已经完成了自我价值感的获得。至于后面，别人是否感谢我们，那就是别人的事情了，没有的话无所谓，有的话，锦上添花。
不用怀疑自己是否会为他人带来多大的价值，当我们担心无法为社会作贡献的时候，就已经为了社会、他人而作出贡献了。甚至有哲人认为，只要存在着，就有价值。
当我们觉察到自身拥有的巨大的价值时，也就拥有了做任何事的勇气。这个价值源于他者贡献，但是判断准则可以在自己心中。
心法四：释放自我的枷锁
又名：目的论的应用
又名：终于快写完了
看到这里，你可能会说，可我就是有这样那样的原因，迈不出第一步啊？
很多人都有不愿提及的回忆，甚至原生家庭带来的心理创伤，各种恐惧与担忧，做事小心翼翼。
但是，再怎么找原因，能做什么，敢做什么，还是不会改变。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
我把所有的负面情绪、悲伤经历，都当成一种「信号」，把它当成身体和大脑与自己对话的一种方式。它们存在的意义，只是捎个话罢了，话捎到了，他们的使命也就结束了，不必太过好客，非得留下吃个晚饭，甚至一住就是几年。
举个形象的例子，百米赛跑，信号枪响了，是接受到信号后，马上联想到信号代表起跑，然后专心跑步。还是，沉浸在信号枪声中，疯狂回忆？
过去的事情已经发生了，就随它去吧，与其努力治愈，不如想想以现在自己所拥有的一切，能做些什么，该做些什么，然后大胆去做，专注于每时每刻。做着做着，前事对自己的影响，就会越来越弱，我们渐渐也会发现，其实它们没有自己想象的那么可怕。
扯回本段标题，何为自我的枷锁？
我们每个人，多多少少都会觉得，这些东西不是我能做的，我真的做不了。我完全没有做这个的能力，或者我做了之后，会发生不可掌握的情况。
可是，当我们真正去做了，又会发生什么呢？——什么也不会发生，在我们真正做之前，不可能知道会发生什么。
还是，我们只是把这个，当成不去做的借口，当成自己的护身符呢？
人们常常找这样那样的借口，「下定决心不改变」。做出改变是很痛苦的，待在现在的环境中，虽然常有不快，但却是稳定的、安心的。——这就是「自我的枷锁」了。
自我的枷锁，说来也搞笑，我曾经给自己设过「不能去某些餐厅，因为我不配」的限。现在的我，连盖浇饭都敢吃了（以前饭菜一混吃就会吐）。或许在读这篇文章的你，也有像我这样的奇奇怪怪的自我限制，但仔细想想也会发现，这些限制是多么可笑。
我们是先有了「避免在交际中受伤」的目的，才决定了不去改变。
但无论过去发生了什么，我们仍然可以重新选择自己的生活方式，与过去的自己彻底告别。
为什么要讨厌自己，我们现在都能决定如何度过自己的每时每刻，起码能决定自己对每一件事的自我解释与做它时的心情。
发自内心地接纳自己的一切，想想哪些是自己真正不能做的，哪些是自己认为自己不能做的。
然后接受自己的不足，自己实现无法改变的，例如生理缺点、生老病死，就随它去吧——怎么努力也改变不了，何必给自己添堵。
接受自己的不完美，不必纠结，把精力用在突破自我枷锁，去做那些自己其实完全能做，但一直觉得自己做不了的事情吧。
后记
本文源于《被讨厌的勇气》一书的极小部分章节，以及自己一年多对本书的实践与感悟。有兴趣的话建议阅读原著，我只是讲了书中内容的冰山一角。
最后，祝愿大家都能拥有被讨厌的勇气和幸福的勇气。
—— 爱飞的鸟
—— 2021年11月21日 1点20分